Blagues

  Blagues sur les Femmes/ Blondes

Quelle est la différence entre une blonde qui conduit un auto et une fraise? Aucune! Les deux se retrouvent toujours dans le champs.

Comment rendre folle une blonde? en l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans un coin.

Une blonde se croise avec un miroir, elle se dit : je suis sur d'avoir déjà vu ce visage quelque part. après un moment de réflexion: ah c'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

C'est quoi la différence entre les femmes et les lunettes ? il y en a pas, il faut les écarter pour les mettre!

Comment fait on pour voir une blonde dans une aéroport, caché par tout le monde? C'est la seule qui jète du pain au avion.

Pourquoi les blondes change la couche de leur bébé une fois par mois? Parce que c'est écrit sur l'emballage , jusqu'à 20 livres.

Comment fait une blonde pour savoir si elle à passer une bonne soirée? Elle lance ses culotte au plafond et si elle colle, elle à passer une bonne soirée.

Savez-vous pourquoi les hommes emmène des fleurs à leur blonde? Parce que c'est moins lourd qu'une botte de foin.

C'est tu c'est quoi la différence entre un dictionnaire un citron et une femme un dictionnaire ses épais, un citron c'est sûre et une femme c'est sûre que ses épais.

c'est une fois une blonde qui arrive à son amie: hier, il m'est arrivé toute qu'une expérience!
Oui, aller raconte! Je fessais de l'équitation quand le cheval à commencé à s'énerver. Et après?
J'ai tomber mais mon pied à resté prie dans la selle. Oui! Juste au moment ou j'allais m'évanouir, le gérant du magasin est venu et à débranché le fil du cheval!

Ce sont deux blondes qui jouent au échec l'une dit à l'autre: as-tu les règles en tête l'autre répond non pourquoi je saigne du nez.

Comment qu`on appelle une femme qui se met du mascaras? Un rat masquée.

Comment on fait pour reconnaître la maison d'une blonde? Il y a un oeil magique dans la porte patio.

Pourquoi dieu a crée les femmes belles et bêtes? Belles pour que les hommes les aiment et
bête pour qu'elles aiment les hommes.

Une blonde se ballade dans la rue, tout d'un coup elle voit une peau de banane alors elle dit : oh merde je vais encore tomber.

Une blonde une brune et une noire elles s`en vont en auto l`auto tombe en panne devant une ferme la  elles vont voir l`auto et elles disent qu`elles ne connaissent rien la dedans et vont cogner a la ferme sa répond pas la porte n`est pas verrouiller donc elles rentre elles s`en vont en bas elles entendre le fermier entrer il a  trois sac de patate sur le bort du mur la noir se cache dans le premier la brune dans le deuxième et la blonde dans le troisième le fermier entent du bruit donc il descend il cogne sur le premier et il entant wouf wouf il dit ok c'est un sac de chiens il fait  la même chose avec la brune et il entent miaou miaou et il dit ok c`est un sac  de chats il cogne sur le dernier et il entend PATATE PATATE !

Quel est la différence entre une femme et une barrière? Il y a pas besoin de lui dire je t'aime pour coucher avec.

Pourquoi les blondes ratent-elles toujours leurs permis de conduire...? Parce qu'elles le passent toujours sur la banquette arrière.

Savez-vous pourquoi les femmes ramasse des fraises sans porter  de culotte? Pour ne pas avoir de mouches dans la face.

C'est  une fois une blonde qui sa va  dans un magasin de télé. Elle demande a un employé combien coûte cette télévision. Le messieurs répond on vent pas notre marchandises au blonde. Elle sa va. le lendemain elle retourne au magasin  teindu en noir. Elle demande au messieurs combien coûte cette télé. Il répond on ne vent pas notre marchandises au blonde. Comment vous savez que je suis une blonde. Ça madame c'est pas une télé c'est un micro-onde.

Pourquoi le cercueil des blondes est-il triangulaire? Parce que dès qu'il fait nuit elles écartent les jambes.

C'est tu pourquoi s'est pratique d'emmené une blonde au magasin? Parce que tu peux te stationner dans un stationnement pour handicapés.

Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Apres l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit: -On reviendra à l'automne !

Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule? Pour savoir quel jour on est.

Quel est le point commun entre une blonde et une poêle? Il faut les chauffer avant d'y mettre la viande.

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique? le moustique, il te fait chier que la nuit.

Combien faut-il d'homme pour ciré un parquet de 200m²? Aucun c'est un boulot de femme.

Que fait une blonde quand elle se lève le matin? Elle rentre chez elle.

Combien y a t il de blagues sur les blondes? Aucune se sont que des vérités.

Comment remarque-t-on qu'une blonde est chaude? On lui enfonce un épis de maïs par devant et par derrière  devraient gicler des pop-corns.

Que fait une blonde avec un matelas sous son bras dans la rue? Elle va à un entretien d'embauche.

Différence entre une blonde et une porche? La porche tu la prête pas a tout tes amis! 

Pourquoi une femme est toujours entrain de regarder une bouteille de jus
car il est marqué concentré sur la bouteille

Pourquoi les blondes ont-elles malgré tout un cerveau? Pour maintenir un espace entre leurs 2 oreilles.

Quel est le plus beau vêtement pour une femme? le linge. . . a vaisselle.

Quelle est la différence entre une blonde et une chasse d'eau? La chasse d'eau, t'es pas obligé de l'embrasser après l'avoir tirée!

Quel est la différence entre une boîte de pâté pour chien et une femme? Dans la boîte de pâté on a une chance de trouver de la cervelle.

Pourquoi sur les souliers d'une blonde c'est marquer L.O.E.P réponse: les orteils en premier.

C'est une fois c'est 2 femmes qui sont dans une voiture, elles descendent une côte super vite alors une des femmes dit a l'autre ben la ralenti on arrive bientôt en bas de la côte. L'autre femme lui répond: ben c'est pas grave y'a un stop en bas.

C'est une blonde qui va chez un coiffeur un walkman a la main, elle dit au coiffeur de ne surtout pas lui enlever les oreillettes de son walkman des oreilles. Le coiffeur commence donc a couper les cheveux de la blonde. Malencontreusement il coupe le cordon d'une des oreillettes du walkman et la blonde tombe par terre et meure. Les pompiers arrivent et écoutent ce qu il y avait sur la cassette du walkman; on pouvait entendre "inspirez expirez inspirez expirez"!

Pourquoi les majorettes ont un neurones de plus que les chevaux? Pour pas chier quand elles défilent!

C'est une blonde qui se vente d'avoir établit un record- J'ai réussi  un puzzle en 15 jours ou était écrit de 3 à 4 ans.

Quelle est la différence entre une femme et un frigo? Le frigo, il ne pète pas quand tu rentres la viande.

Question: savez vous la différence entre une femme au volant et une femme dans le champs??? Réponse: il n'y en na pas parce que les deux se retrouve dans le champs....

Quelle est la différence entre une femme et un pokemon? Les pokemons évoluent!!

C'est tu comment tué une blonde! Tu mets un rouge à lèves dans la rue.

Savez vous quelle est la différence entre une blonde et le Titanic? Réponse: sur le Titanic, on sait combien il y a eu d'homme.

Un homme rentre chez lui et dit a sa femme! Tu es malpropres tu aurais pus faire la vaisselle qui traîne dans l'évier! Je peux même pas pisser dedans.

Une blonde qui arrive à l'hôpital, elle est blessée à la tête. L'infirmière lui dit: pauvre vous, vous avez été chanceuse de n'être pas plus blessé que ça. la blonde lui dit: je suis très chanceuse, parce que le gars m'a crié "four" (for).

Que fait une blonde à quatre pattes dans une épicerie? Elle cherche des bas prix!!!

Quelle est la différence entre une femme et une piscine? Il y en a pas, les 2 coûtent chers pour le peu de temps que tu es dedans!

Pourquoi la femme est la femelle de l'homme et que la guenon est la femelle du gorille depuis le tout début de la création? C'est parce que dieu à donner le choix à l'homme et au gorille et que le gorille à choisi le premier!

Quelle est la différence entre une femme et une pizza? Une pizza on peut la choisir sans champignon.

Quelle est la différence entre une femme qui divorce et une tornade réponse: Il y en a pas les deux partent avec la maison!

C'est une femme qui se promène dans le désert elle trouve une lampe magique elle la frotte un génie en sort et lui dis de faire 3 voeux la femme dis pour son premier voeux: "je veux être 10 fois plus intelligente. Sa tête grossi et la voila 10 fois plus intelligente. Deuxième voeux "je veux être 100 fois plus intelligente . Sa tête grossi la voila 100 fois plus intelligente. Troisième voeux  "je voeux être 1000 fois plus intelligente." Sa tête grossi explose et elle se transforme en homme.

Qu'a fait Dieu pour punir Adam? Il lui à refilé Ève !

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier? - Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres? - Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle? 
- Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains 

Une femme c'est comme un pétard il faut qu'elle soit bien rouler pour pouvoir la fumer.

Deux blondes vont acheter un hamster chaque. rendus chez eux elles décident de les mettre dans la même cage. Mais elles ne savent pas comment les différencier pour pas se tromper de hamster alors une dit je vais couper une patte de la mienne. alors elles disent ok. Le lendemain elles voient que l'autre hamster avaient manger sa patte alors elles ont dit: merde comment on vas les différencier maintenant. Alors une des blondes a dit: je vais prendre le noir et toi tu vas prendre le blanc.

Comment fait une blonde pour allumer la lumière après avoir fait l'amour? Elle ouvre la portière.

Quel est le différence entre une soucoupe volante et une blonde intelligente? Tout le monde en parle personne en vois.

Pourquoi une blonde n aura jamais la maladie de la vache folle? Parce que c est une maladie qui touche le cerveau!

Sais-tu comment noyer une blonde? Réponse: on met un miroir dans l`eau.

Comment on fait pour noyer une blonde dans une piscine creusé? On met un miroir au fond de l'eau.

Il ne faut jamais contredire une femme patientez et elle le fera elle-même!

Quelle est le point commun entre une femme et des pantoufles? Plus on les mets plus ça pue!!!

Comment fait-on pour savoir si c'est une blonde qui t'envoie un fax? Il y a un timbre dessus!

C'est-tu la différence entre une femme et du gazon? Il n'y en n'a pas parce que les 2 arrive a la cheville de l'homme.

Une enseignante entre dans sa classe et s'aperçoit qu'il y a seulement des blondes dans sa classe. Elle demande au élèves: Ou est situé le Canada? Chantal répond: En Amérique du nord. L'enseignante demande: Qui a découvert le Canada? Toutes la classe répondent: Chantal

Savez-vous pourquoi on a mis une fille pour faire la statue de la liberté c'est parce qu'il fallait une tête vide pour la faire visiter.

Qu'est ce que dit une blonde après avoir fait l'amour: Alors comme ça vous êtes tous de la même équipe ?

Comment augmenter la liberté d'une femme? En agrandissant la cuisine.

Quelle est la différence entre une femme et une pizza? Pour la pizza, t'as le choix avec ou sans champignons.

Comment reconnaît-on qu'une blonde a travaillé sur un PC? Le joystick est collé sur la chaise.

Comment faire jouir une blonde grâce à un jouet? Il faut mettre la tête de Pinocchio sous ses fesses et lui faire dire à Pinocchio: "Les blondes sont intelligentes! 

Pourquoi les filles se mettent une marque de crayon noir sous les yeux? Pour marquer le niveau d'eau ?

Comment on fait pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépites de chocolat ? -il reste des écailles de smarties sur le comptoir.

Comment fait-on pour brûler l'oreille d'une blonde ?- on fait sonner son portable pendant qu'elle repasse...

Est-ce que la bière a des origines féminines? Oui car après 10 bières on ne sait plus conduire et on dit que des conneries.

Et dieu créa l'homme et admira son oeuvre. Après quelques instant il se dit "il va s'ennuyer tout seul, je vais lui créer une compagne" après un instant il s'exclama "quel gachie. Et bien tant pi, elle se maquillera". 

Combien ça prend de blonde pour faire de biscuit au pépite de chocolat ? 10, une pour faire la pâte et  9 autre pour éplucher les smarties.

Comment faire rire une blonde le lundi matin avec une blague. Tu lui raconte la blague le vendredi soir

Quel est la différence entre une chasse d'eau et une femme ? Quand tu tire la chasse d'eau t'es pas obliger de l'embrasser !!

Que dis une blonde en se levant? T'es qui toi?

Pourquoi les blondes dorment t-elles avec un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ? Parce que des fois la nuit elles ont soif et des fois non !

Une femme dans la chambre de bain se lave, son mari lui dit: "Regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil." Alors elle regarde et dit: "C'est pas un chevreuil, c'est une vache!" Le gars répond: "Je ne t'ai pas dit de regarder dans le miroir mais par la fenêtre."

Une blonde appelle son mari au travail. D'un ton confus elle lui dit "Chéri, depuis le matin que je suis à faire mon morceau de casse tête et je n'ai pas encore réussi à faire coïncider deux seuls morceaux ensemble. Le mari lui demande "T'es certaine chérie que tu es sur le bon côté des morceaux?" Elle lui répond "Oui chéri, j'ai tout essayé mais y'a aucun morceaux qui entrent l'un dans l'autre. Le mari lui demande "Chérie, y'a t'il un dessin dessus ?" La dame lui répond "Ben sur les morceaux, y'a rien mais sur la boîte oui, y'a un beau gros coq vert avec une belle crête tout rouge, c'est tout joli" Et son mari lui dit "Chérie, veux tu remettre les Corn Flakes dans la boîte tout de suite !"

C'est une brune et une blonde qui regardent les nouvelles de 18h, il y a une fille qui menace de sauter en bas d'un pont. La brune dit à la blonde : "Je te gage 20$ qu'elle va sauter." La blonde accepte le pari. Effectivement, la fille saute et la blonde remet 20$ à la brune. Plus tard, la brune prise de remords va voir la blonde et lui dit : "Écoute je savais qu'elle allait sauter, j'ai vu les nouvelles de 12h, je te remets ton 20$. Et la blonde lui répond : "Garde-le, moi aussi j'ai vu les nouvelles de 12h, mais j'aurais jamais pensé qu'elle sauterait une deuxième fois!"

C'est le père Noël, une femme intelligente et un newfie, il y a vingt $ par terre et qui va le prendre?- Le newfie parce que les 2 autres n'existe pas.

Un gars offre à sa blonde qui est justement blonde, un cellulaire. Il passe toute la soirée à lui expliquer le fonctionnement. À la fin de la soirée, il lui demande si elle comprend et elle lui répond: Oui c'est correct chéri! Le lendemain, le gars au travail décide d'appeler sa femme qui est en train de faire l'épicerie. Lorsqu'elle entend le cellulaire sonné, elle l'ouvre et répond: allo. Son chum dit : ah wow c'est super, tu es bonne mon amour, tu sais comment t'en servir! Là la blonde répond : Oui chéri, mais ce que je comprend pas c'est comment tu as fait pour savoir que j'étais ici...!!!

Un jury demande à une candidate à un concours de beauté:"quel est votre auteur préféré ?" la candidate répond:"cinq pieds et huit pouces, monsieur."

Que fait une blonde quand elle voit que la toilette est en train de déborder? - Elle met une ceinture de sauvetage.

Une blonde et son ami marche dans la rue, soudainement la blonde regarde par terre et voit un billet de vingt dollars. elle prend le billet et commence à le déchirer. Son ami la regarde et lui demande pourquoi elle a déchiré le billet en deux. la blonde lui réponds: super, je viens de me faire 40 $.

C'est 3 gars qui sortent dans un bar en célibataire et le 1er gars dit à ses 2 chums: Moi ma blonde elle a une taille de guêpe, c'est pour ça qu'à soir je vais la piquer! Ah bon, dit le 2ième; moi la mienne elle a une taille de sauterelle et c'est pour ça qu'à soir, je vais la sauter! Pour conclure, le dernier déclare. Ouais ben la mienne elle a une taille d'éléphant, et c'est pour ça qu'à soir je vais la tromper!

Quelle différence y a-t-il entre une femme et un cancer? - il n'y a que le cancer qui évolue.

Que fait une blonde avec un appareil photo à coté d'un auto? - Elle pause les pneus.

Avez-vous déjà entendu parler des deux blondes qui sont mortes gelées en allant au ciné-parc? Et oui, elles étaient aller voir "Ferme pour l'hiver".

Une blonde commande une pizza, la serveuse lui demande si elle veut qu'on lui coupe sa pizza en 6 ou 12 morceaux. La blonde lui réponds: "En 6 morceaux, je n'ai pas assez faim pour en manger 12."

Lorsque tu vas voir pour un nouvel appartement, comment fais-tu pour avoir si c'était une blonde qui habitait avant? - Il y a un oeil magique dans la porte patio.

Qu'est-ce qu'on dit a une femme qui a deux yeux au beurre noir? - On lui dit plus rien, on lui a déjà expliqué deux fois.

Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche? - Rien, elle ne se rencontre jamais.

C'est 3 blondes qui rencontre un génie. le génie leur accorde 1 voeux chacune. alors la première dit "je veux devenir plus intelligente." le génie la transforme donc en rousse. la deuxième dit "je veux être plus intelligente que la première" le génie la transforme en brune. la dernière dit "je veux être plus intelligente que les 2 première" et le génie la transforma en homme!

Pourquoi les blondes restent-elle toujours dans le milieu de la piscine?- Parce qu'elles sont un peu niaiseuses sur les bords.

Comment on fait pour savoir si une blonde a passée dans ton réfrigérateur? - Il va avoir du rouge à lèvre sur les concombres.

Que dit une blonde en voyant des cherios? - Wow des graines de beignes.

C'est deux blondes qui se promènent en auto. Elles aperçoivent une autre fille blonde dans un champ qui rame avec un bateau sur le gazon. Une des blondes dans l'auto dit à l'autre: "c'est à cause de ces filles là que les gens font des jokes sur les blondes". L'autre répond: "si je savais nager j'irais lui dire".

C'est quoi la différence entre une femme au volant et un bleuet? - Il n'y en a pas, les deux se ramassent dans le champs.

Savez-vous qu'elle est la différence entre une femme et la maîtresse? - 45 kilos

Pourquoi les femmes sifflent mieux que les hommes? - Elle ont une cervelle d'oiseau.

Comment appelle-t-on une mèche de cheveux brun sur une blonde? - Une lueur d'espoir.

Qu'est-ce que tu fais quand il y a une blonde qui te tire une grenade? - Tu enlève la goupille et tu lui la relance.

C'est une fois une blonde et une brune qui se promène dans la rue. Tout d'un coup la brune dit a la blonde "heille regarde l'oiseau mort" la blonde tout éberlué se lève la tête et regarde.

Savez-vous ce que dit une blonde lorsqu'elle est rendu au sommet de sa carrière? - Bonjour, bienvenue chez Macdonald.

Comment savoir si une blonde c'est servit d'un ordinateur? - La souris est dans la cage.

Comment les blondes appellent-elles les céréales Cherios? - Des miettes de beignes.

Qu'est-ce qu'une blonde dit au bonhomme Carnaval? - Est-ce que je peux signer ton plâtre?

Ca prend combien de blonde pour faire une maison? - Quatre colonnes , une cave.

Une blonde, en apercevant un thermos, demande à un vendeur qu'est-ce cet objet. Le vendeur lui répond: ¨ça madame, sa s'appelle un thermos¨. La blonde lui demande à quoi ça sert. Le vendeur lui répond:¨ça sert à garder les aliments chauds, chauds et garder les aliments froids, froids. La blonde toute émerveillée achète le thermos. Le lendemain, elle apporte son thermos à la job et une collègue lui demande qu'est-ce que c'est. La blonde lui répond que c'est un thermos et sa collègue lui demande à quoi sa sert. Elle lui répond:¨ça sert à garder les aliments chauds, chauds et garder les aliments froids, froids¨. La collègue lui demande qu'est-ce qu'elle a apporter dedans. La blonde lui répond:¨du café et un popsicle¨.

Pourquoi avons nous pris une femme pour faire la statue de la liberté? - Sa prenait une tête vide pour faire le restaurant.

Pourquoi les blondes n'aimes pas lorsqu'il neige l'été? - Elles trouvent qu'il fait trop chaud pour pelleter.

Combien de femme ça prend pour changer une ampoule? - Trois, une qui tient l'ampoule, les autres tourne l'échelle.

Comment fait une blonde pour tuer un poisson? - Elle le noie.

Quel est la différence entre une femme et une tornade? - Il n'en a pas les deux partent avec la maison.

Comment fait-on pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pépite de chocolats? - Il reste des écailles de smarties sur le comptoir.

Comment fait-on pour noyer une blonde? - Mettez un auto-collant ( grattez et santé ) dans le fond de la piscine.

Savez-vous comment on fait pour savoir si une blonde habite dans la maison que vous visitez? - Il y a un oeil magique dans la porte patio.

Deux hommes se rencontrent après une soirée disco. Un des deux gars dit: "Vient, on va chez moi." Ils embarquent dans la voiture, une fois sur la route le conducteur frappe cinq personnes, fonce dans trois bornes fontaines, pour enfin arrivé chez lui et foncer dans sa porte de garage. Ensuite, il demande à son nouveau ami: "Que penses-tu de mon petit côté féminin?"

"L'automne dernier il y a une blonde qui est décédée en ramassant des feuilles chez moi." "Ah oui? e lui répond son ami, et comment cela se fait-il?" "Bien vois-tu, elle grimpait sur la plus haute branche pour cueillir les feuilles et elle est tomber sur le sol."

Combien y a t-il de blagues sur les blondes? - Seulement deux, tout le reste est vrai!

Savez-vous pourquoi les blondes ont les yeux bleus? - Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Comment appelle t-on une femme qui fait du diabète? - Une tarte au sucre.

C'est un couple qui rentre chez eux après une bonne soirée, la femme dit à son mari "il y a 2 mouches fatigantes, va donc les tuer" L'homme part avec la tapette à mouche revient et dit à sa femme " c'était 2 mouches femelles, elles sont mortes " la femme lui dit: "comment peux-tu savoir que c'était des mouches femelles (franchement!)" l'homme répond "il y en avait une sur le téléphone et l'autre dans la fenêtre."

Que fait une blonde au volant d'une auto? -Un futur face à face.

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde? - Il y a un timbre dessus.

Pourquoi Dieu a inventer la mouche avant la femme ? - Parce qu'il trouvait pas la mouche assez fatiguant.

Pourquoi la Nasa a envoyé une femme dans l'espace? - Parce que c'est moins lourd qu'un lave vaisselle!!

 Blagues sur les hommes

Les gars nous prennent pour des pommes, il mange la chair et jette le coeur.

Savez-vous c'est quoi un couple extraordinaire?  Une femme Extra et un homme ordinaire.

Pourquoi les hommes meurent-ils avant les femmes? Pour laisser un peu de paradis sur terre !

Un gars c'est comme un gâteau de fête, la première fois qu'on le voit c'est brillant.

Un gars c'est comme des pruneaux. C'est bon mais sa fait chier!

Un homme c'est comme un sapin: un tronc pas de tête qui aime être entouré de cocotte!

C'est quoi la différence entre un gars et un oignon? Il y en a pas les deux sentent fort et les deux font pleurer!

Pourquoi Dieu était un homme? Parce que s'il avait été une femme, elle ne les aurait pas créer!

Une femme sans seins c'est comme un jean sans poches: les mecs ne savent plus où mettre les mains.

Pourquoi lors du mariage la femme met une bague au doigt de son mari? Pour lui donner de la valeur.

Les gars c'est comme les guichets automatiques Une fois qu'il on fait un retrait il perd de l'intérêt.

Qu'est-ce qu'un bouton sur la fesse d'un homme? Une tumeur au cerveau.

La différence entre un marteau et un homme? Le marteau à une tête lui.

Savez-vous quelle est la différence entre un homme et une fraise:il n'y en a pas les deux se ramassent dans le champ!

Les gars ils ne vivent que pour le cul. ils sont même comme la lettre q. les gros zéros avec une petite queue.

Savez-vous pourquoi les hommes portent-ils des cravates? Parce que ça fait moins con qu'une laisse.

Un gars c'est comme un oignon, c'est bon fort et sa fait pleurer!

Les hommes c'est comme le train tu en rate un tu prend le prochain!

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe: on ne peut pas être aussi con en une seule vie!

Lorsque que la femme a une certaine âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.

Comment fait-t-on pour faire briller les yeux d'un gars? On lui met une lampe de poche dans une oreille.

Quelle est la différence entre un homme et un vibromasseur? Le vibromasseur ne tond pas la pelouse.

Quelle est la différence entre un homme et un maïs? Il y en a pas, les 2 se retrouvent tout le temps dans le champ!

Pourquoi les hommes ont un trou au bout de la verge? Pour aérer le cerveau

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris? Ils les ratent tout le temps!

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un poteau d'arrêt stop?
Des arrêts stop il y en a a tout les coins de rue.

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!

Un homme c'est comme une grenouille ça pense juste à sauter

Pourquoi dieu a t-il créé l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse.

Un jour un gars apporte sa nouvelle blonde a son appartement, et lui fait visiter. elle entre dans la chambre et lui dit: Yé beau ton set de chambre! C'est mon ex Caroline, qui me la donné elle poursuit sa visite Yé beau ton divan! C'est mon ex Suzie qui me là donné elle continue sa visite yé beau ton frigidaire C'est mon je sais c'est ton ex qui te la donné alors la fille gifle le gars et le traite de castor le gars lui demande pourquoi "castor" Tu cherchera dans le dictionnaire! dit telle en le quittant. Le gars curieux va chercher le dictionnaire, et cherche Castor: mammifère d'Amérique qui bâtît sa maison avec sa queue.

Pourquoi les hommes épousent des vierges? -Ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune, on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps çà va durer.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds à la ceinture c'est super.
De la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire. Et des épaules à la tête c'est sans plomb.

Pourquoi les hommes portent ils des cravates? Pour indiquer la direction de leur cerveau.

Savez-vous quelle est la différence entre un pot de peinture et un gars ?
réponse: il y en a pas il faut tout les deux les brasser pour pas qu'il devienne épais.

Quelle est la différence entre une femme et une pantoufle? Aucune toutes les 2 se font mettre par des pieds.

Est-ce que vous savez pourquoi les blagues de blonde sont courte? Réponse: pour que les garçons les comprennent.

Quelle est la comparaison entre un homme et une tempête de neige? On ne sais jamais combien de centimètre il va y avoir, n'y combien de temps cela va durer.

Les gars c'est comme un chien tu leurs flatte le dos il lève la queue.

Pourquoi vaut il mieux avoir un frigo plutôt qu'un salon? Mieux vaut avoir du bacon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.

Quelle est la différence entre un homme et un chat? Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.

La différence entre un homme un dictionnaire et un citron, le citron est sure le dictionnaire est épais et l'homme est sur d'être épais.

Les hommes c'est comme du cristal. C'est beau mais ça casse vite !

C'est quoi la différence entre une prison et un homme? La prison a des cellules grises elle.

Quelle est la différence entre un homme et une place de parking? Aucune les meilleurs sont toujours occupés il reste plus que les handicapés.

Pourquoi Dieu a crée la femme belle et stupide? -Belle pour plaire aux hommes et stupide pour les aimer.

On dit toujours qu'il faut faire un brouillon avant une oeuvre d'art; c'est pour ça que Dieu a crée l'homme avant la femme.

Quand l'homme perd-il son intelligence? Quand sa femme décède.

Deux femmes et un homme découvrent un miroir magique qui fait disparaître les personnes quand elles mentent. La première femme s'avance vers le miroir et dit "je suis belle" celle-ci disparaît soudainement. La seconde femme s'avance et déclare: "je pense que je suis belle" elle disparaît. Quand vient le tour de l'homme il dit: "je pense" et poufff!! il disparaît.

Comment appelle t-on un homme qui vous ouvre la portière d'une voiture?
-Un chauffeur.

Quelle est la différence entre un homme et une tapisserie? La tapisserie à des dessins et l'homme est sans dessein.

Quelle est la différence entre un homme, une ceinture et une cravate??La ceinture serre le pantalon, la cravate serre la chemise, et l'homme ne sert a rien!!!

Comment appelle t-on un homme qui a perdu son intelligence ? un veuf

C'est une femme qui est assis dans un bar . Ca fait au moins une demie heure quelle se fait regarder par un gars. alors elle se lève et vas le voir.«salut mon beau, c'est tu la différence entre la queue du vache et ta cravate??»et il répond «non» elle lui dit «c'est simple, la queue de la vache cache complètement le trou de cul derrière elle.»

La différence entre un chien et un homme: l'homme a deux pattes.

Quel est la différence entre un gars et un cut-ips? Il n'y en a pas les 2 sont 2 watts

Quel est la différence entre un gars et un pot de peinture. Il n'y en a pas, les 2 tant que tu ne les brassent pas ils restent épais

Savez-vous ce qu'est un homme qui cherche son intelligence? C'est un gars qui se cherche une blonde.

Savez-vous pourquoi les hommes ont été sur terre avant les femmes? Parce que c'était le brouillon.

Le curé annonce ainsi une grande vente de charité. - Nous demandons à chacun d'apporter une chose dont il n'a plus de besoin. Les dames sont invitée à venir avec leur mari.

Savez-vous pourquoi les hommes sont plus intelligent après avoir fait l'amour? - Parce qu'ils ont été plogué 15 min. dans une source d'intelligence.

Comment on appelle des gars photographiés en ordre de grandeur? - Un escalier de cave.

Savez-vous pourquoi les jokes sur les blondes sont courtes? - Pour que les gars s'en souviennent.

Savez-vous qu'elle est la définition d'un pénis? -Une petite racine qui pousse sur un gros légume.

Si vous voulez un homme beau, gentil et intelligent, marié s'en trois.

Pourquoi y a-t-il toujours une femme dans une équipe d'astronaute? - C'est parce que si jamais ils se perdent, c'est la seule qui ne sera pas trop orgueilleuse pour demander des informations.

Comment on fait pour caler une femme? - On met 1 miroir dans le fond de l'eau. Et comment on fait pour caler un homme? - On le laisse parler pis il se cale tout de seul.

Quelle est la différence entre un homme et une fraise? - Les deux se ramassent dans le champs.

Comment appelle-t-on un homme dans une cage avec 5 lions affamés? - Yvon Lavallée

Savez-vous pourquoi les femmes achètent des cravates aux hommes? - Pour mieux les tirez en laisse.

Qu'est-ce que fait une "gang" d'hommes dans une piscine? - Une soupe aux nouilles.

Quelle est la différence entre un homme et une feuille blanche? - Aucune, les deux sont sans dessin.

Quelle est la différence entre un homme et un éléphant? - Aucune, les deux trompent.

Pourquoi la plupart des femme sont célibataire au Québec? - Parce qu'elle préfère avoir du bacon dans le frigo qu'un porc écraser dans le divan.

Quel est l'animal qui marche à quatre pattes le matin, à deux pattes l'après-midi, et à trois pattes le soir? - L'homme.

Pourquoi les hommes portent des casquettes? - As-tu déjà vu ça une poubelle pas de couvert.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? - Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Quelle est la différence entre un homme, un dictionnaire et un citron? - Le dictionnaire est épais, le citron est sûr et l'homme est sûr d'être épais.